Niemals ohne süß-saure Sauce! Oder ist es die Süßsauer-Sauce? Katja weiß selbst nicht, warum sie Spaghetti-Eis liebt und Meisterköchin Sophie gibt nicht nur einen kulinarischen Tausender Tipp, sondern sagt auch das böse A-Wort.
Sind Cowboys in Wahrheit Bauern mit hübscheren Hüten? Katja kommt als Security-Beauftragte aus dem Italienurlaub zurück und Sophie rettet Leben in der Supermarktschlange.
Gibt's hier sonst noch Erfahrungen mit Vinted und Ebay? Katja und Sophie feiern ihre neue Lieblingsemotion: die Wut. Außerdem reisen sie ins Deutschland der 80er/90er Jahre und finden sich sowohl lachend als auch weinend wieder. Nicht nur in Florians Schritt - auch in Schuhgröße 37.
Wo fängt Tierliebe an und wo hört sie auf? Katja erkennt in den Dillspitzen den Patient 0 und Sophie hält dem Protest in den eigenen vier Wänden stand. Noch.
Was ist wirklich im Italien-Urlaub passiert? Sophie verwirrt mit zwei Lügen und einer Wahrheit. Katja ist starstruck und fällt dabei fast den "tödlichen Zara-Pants" zum Opfer.
Es beginnt mit einer milliardenschweren Klarstellung. Oder heißen betrunkene Frauen Ü50 wirklich immer Sonja? Sophie kriegt eine Croissant-Einladung von Helge Mark und Katja teilt sich ein Bett mit dem Jesuskind.
Hier drin verbirgt sich ein milliardenschwerer Fehler, der erstmal so stehen bleiben muss oder galoppiert das Feuerpferd tatsächlich auf Mittelfingern? Katja ist massiv schlecht gelaunt und Sophie nimmt Fahrstunden bei Bushido.
Ist hier etwa jemand über einen Uterus gestolpert? Sophie will unbedingt ins Kino gehen und einen Sexshop besuchen, während Katja immer noch an die Waden von Fynn Kliemann glaubt.
Dürfen Aliens Auto kaufen? Katja will keinen Porsche, dafür aber sommerlich auswandern und Sophie nimmt Vollpension ausschließlich im Alpenresort.
Is it kinky? Sophie bemüht sich, sich in Zukunft zu bemühen und liefert ab mit Petrichor, während Katja imaginäre Kündigungsgespräche führt.
1/6
Nächste Seite >