Was ist wirklich im Italien-Urlaub passiert? Sophie verwirrt mit zwei Lügen und einer Wahrheit. Katja ist starstruck und fällt dabei fast den "tödlichen Zara-Pants" zum Opfer.
Es beginnt mit einer milliardenschweren Klarstellung. Oder heißen betrunkene Frauen Ü50 wirklich immer Sonja? Sophie kriegt eine Croissant-Einladung von Helge Mark und Katja teilt sich ein Bett mit dem Jesuskind.
Hier drin verbirgt sich ein milliardenschwerer Fehler, der erstmal so stehen bleiben muss oder galoppiert das Feuerpferd tatsächlich auf Mittelfingern? Katja ist massiv schlecht gelaunt und Sophie nimmt Fahrstunden bei Bushido.
Ist hier etwa jemand über einen Uterus gestolpert? Sophie will unbedingt ins Kino gehen und einen Sexshop besuchen, während Katja immer noch an die Waden von Fynn Kliemann glaubt.
Dürfen Aliens Auto kaufen? Katja will keinen Porsche, dafür aber sommerlich auswandern und Sophie nimmt Vollpension ausschließlich im Alpenresort.
Is it kinky? Sophie bemüht sich, sich in Zukunft zu bemühen und liefert ab mit Petrichor, während Katja imaginäre Kündigungsgespräche führt.
Bist du dir selbst genug? Katja hat ihre Stimme in Nürnberg verloren und ein Pop-Up-Fenster bringt Sophies Therapie in Gefahr.
Wer will diesen Bizeps anfassen? Sophie eskaliert wegen Amazon-Prime und Katja feiert den Lagerfeuer-Effekt. Einziger Störfaktor: Der Hydration Break - hier schließt sich der Kreis.
Wer hat Michael Rockefeller gegessen? Katja hat jetzt einen Dispo-Kredit und fürchtet die Obdachlosigkeit. Sophie macht dafür bei Matcha Latte nicht mit und hadert mit ihrem leichteren Ich.
+++ CW: In dieser Folge geht es u.a. um Angststörungen +++ Wer hat Social Media Skills und will mitmachen? Sophie sieht blendend aus und wächst dabei über sich selbst hinaus und Katja kann endlich loswerden, was sie über JGAs denkt.